这是一个关于也许是爱的经历

　　但事情的透明是在某一次喝酒。我和他的沟通一直很坦诚直接。那天我有点情绪难以自控。哭了。我很少在别人面前哭。也许是喝了酒上头，他说他希望我开心，他说我不要害怕还是要相信沟通能解决问题，不要害怕表达出自己的脆弱，不用伪装，他说他一直以来对我的感觉和喜欢，他说他和L的关系很疏离，等等很多。我当时过于沉浸在自己的情绪里，没有回应。晚上到了家，酒醒了，才想起来他的告白。

　　刚过去的时候，帮着我一起融入工作环境。下了班，带着我去打卡当地好吃的餐厅，一起去清吧聊天玩游戏，一起喝酒撸串。大多数也会有其他朋友一起。基本上是非常细心的照顾着方方面面，也很尊重我，询问我的想法和意愿。当时我和他住楼上楼下。我的猫和他养的猫一起玩时被传染了耳藓，也是他买药，天天帮两只猫擦药清洗梳毛。他做的很多事，都是希望我开心和少操心。其实我心里是有感受到点异样的，女生的直觉挺准的。但是出于我俩中间有个发小ex的关系，还有他有个稳定的女朋友，我也和他说过前面那段感情的大致，所以我觉得是我想多了太敏感，绝对不可能的。

　　这是一个关于也许是爱的经历

　　我性格属于直接率真不矫情，很能开玩笑，对朋友仗义，也很会和男性相处。当时和ex在一起的时候，就和他的3个发小关系很好，哪怕现在也还不错。

　　快3年了，希望他在日子的琐碎里，对家庭的责任里，和伴侣这种交织的爱情亲情友情战友情，能真正的感受到幸福。

　　希望我也可以很幸福呀

　　我也从来没想过，我和K会有故事。生活的戏剧性是远远超越艺术的想象的。

　　和K许久也未联系。某一天他突然微信我，说需要我去他的城市和项目帮他。一连几天打了几个电话和我沟通情况。最后几经考虑，决定过去他那边。

　　和ex分手后的一年多后，我经历了一段短暂的奇怪的感情。像陷进一个悬疑剧般的漩涡里，沟通无力，没有回应。我被压抑了太多的情绪和需求，被激发了内心深深的不安全感和自我质疑。我开始失眠。不知道自己值不值得被爱。

　　一方面，在和他的这段时间的相处里，对他有了更新更深的了解。我喜欢有责任感和担当的人。他很细腻很会照顾人，他一直记得我的生日，记得我喜欢吃芝士蛋糕和葡萄。会关注我的感受和需求，也会坦诚聊天。我和他价值观也比较接近。我们俩都是极度感性，又极度理性的人。我是一直比较缺乏安全感，需要对方用言语和行为表达爱我。他的细节和对我的好，确实让人无法抗拒。但是不是喜欢和爱，人在低谷的时候谈感情很牵强，我更多的是被温暖和感动了吧。

　　也许这是一个合适的人，错的时间。谁会知道呢，也不重要了。但人总是要往前看往前迈。

　　当时他有个女朋友L，异地，谈了三年，我也认识。我对他们一直就是朋友好兄弟一样。所以他提前为我准备好所有生活上工作上需要的物品，甚至为我的猫准备好猫砂猫粮这些。我也只是把这些当成他一贯的会做人。

　　K是ex的发小。他是一个逻辑缜密，处事比较圆滑，情商很高，很有责任感和规划的人。

　　我愈加清醒的认识到，我应该和他说清楚，对大家都好。回去以后约了个酒，和他第二次这么直白的交流。我说，我觉得人生的价值，除了这些情情爱爱，还有很多重要的。在我心里，你和ex的这种情谊就非常珍贵，我们可不可以不要去破坏。你现在和我之前一样，被这些情绪和遗憾困住了。时间和空间一定会让人释然的。你和L会怎么样，你们自己去处理，与我无关。但是我没办法接受。就算在一起也不一定是圆满，可能一地鸡毛。还说了很多，不记得了。

　　而过去了的，都是一段美好的回忆和觉悟。

　　另一方面，现实的问题是，我们之间横亘了无法跨越的关系，至少在我自己的坚持里，我是绝对不可能和前任的朋友在一起的，更何况是发小，这么有厚度的感情。这将会是多么尴尬的情况。K这样形容和L的关系也让我觉得有点难以接受。谈了三年，彼此也付出了很多，而且L是个很好的女孩，陪着他走到了今天的位子。K会对我这么细心，何尝不是和L的磨合里学会的。不知道女孩生气了多少次，无奈了多少次。前人栽树后人乘凉。女孩之间，都了解彼此的不易。我也清醒的知道，他如果觉得和L不合适，为什么还要耽误女生的时间，在我之前就应该分手了。但男人们也有他们的不易吧，大家觉得合适的，却不是他心里最想的。可是人啊永远在权衡利弊不满足，想要更好的选项。他们若分开，我也清楚我肯定不是唯一的原因，只是引爆点。只不过他们分不分开是另一码事，我不愿介入别人的感情。如果我是这么和对方在一起的，那有一天也会有这种事发生在我身上。然后我也开始反思自己的问题。

　　第二天开始，我刻意回避和K除了工作之外的更多接触。他感受到了我的客气。当时那几天，我需要往返长沙做一个手术。他很担心，时不时微信问我情况，有没有人陪。后面他又告诉我，和L这几天半句话也没说过。我就生气了你俩有啥问题好好沟通，你不要冷暴力，真的很伤人。我也突然间意识到，他也是会冷暴力的，他也是会不坦诚沟通的。只是现在对我坦诚而已，那么以后呢。